我是一只多愁善感的雄性动物。

我不是作家，不是诗人，更不是哲人。但我喜欢感叹人生。即使在普通的小事，我也能找到一条自己的哲理。有人说这是懦弱的借口，也许，我不知道。独自生活的日子，让我的心趋于随和，让我坚信缘分，坚信自然。所以，我叫墨尔本的云。寄予在蓝天上无拘无束飘浮的意味。

我是一个同情心泛滥的人。

19岁了，我却还像12岁的孩子那样容易相信别人，相信公平、正义与仁爱。每当看到世间的不公，看到与我同龄人的冷暖人生，我会难受，会哭泣，会同情。我曾经幻想自己拥有无穷的力量，去改变贫苦孩子的命运。有人说我是傻瓜，说这些都是富人的怜悯。也许吧，我不知道。所以，我在不停的定位自己的善良，究竟是伪善还是伟大。

我是一个冷漠的旁观者。

比起以上两条，我更认同这个。我喜欢站在大街上观察来往的人群，喜欢研究此时此刻某人在想什么。我最大的兴趣就是研究人类，然后拿起笔将自己看到的，听到的，想到的记录下来；就像个旁观者那样冷眼看着世界。有人说这是玩儿深沉，这是装酷。我不知道也不在乎。所以，我仍然我行我素。

我是一个表里不一的奸险小人。

我不否认。我喜欢站在高处俯视全人类的感觉。我会说谎，我会轻视别人。我喜欢炫耀自己所学到的，所拥有的。我喜欢被人注目。有人说这是真性情，也有人说这是恶俗。我也不知道。我只知道我是一个极度自大，极度崇拜自我的伪君子。

当我把自己四分五裂的剖开呈现出来时，才明白自己还真的很复杂。

上面哪一个才是我？或许他们都是我自我伪装的面具吧。剖析自己，不是为了反省，更像为自己的伪装找着借口。

虽然那篇《为什么怀念毛主席》不错，不过个人讨厌政治，所以开始这篇就转载一个小小说吧。忘记原来的出处是哪里了，知道的朋友请留言提醒，谢谢！

那天，我正要去上课。突然，有人在背后喊我，声音很小。我扭头看去，是一个农民模样的人，但我却不认识他。他说，姜老师，我给闺女捎了些钱，麻烦你转交给她。原来他是我们班一个女生的家长。他随即从上衣口袋里掏出一沓钱，上课铃已经响了，我以为他会尽快把钱交给我，但他却迟迟地数着手中的钱。

那一沓钱最外面的一张是50元，里边有两张20元，还有一张10元，剩下便是厚厚的一沓两元、一元的零钞了。他又翻来覆去地数了几遍，嘴里念叨，怎么会少了一张呢？我问，少了多少？

5元。

家长有些着急，嘴里不停地说，走的时候还说，我明明凑够了的，怎么会少了呢？

我说不要紧，先给我吧。家长有些迟疑，但最终还是给了我。后来，家长走了，一边走，一边还不断地上上下下摸自己的衣兜，寻找他那不知遗失在何处的5元钱。

那节课，我上得不好，脑海中总是浮现着家长找钱的着急样子。下课后，我没有把钱给学生，而是直接回到了办公室，在搭上自己的5块钱后，把所有的零钱都换成了整钞，才交给她。我只是告诉她这是她父亲捎来的，学生点了点头便走了。

我深知那一堆零钞的重量。我不想把它压在我的学生稚嫩的双肩上。我知道，我这样做实际上也并没有改变什么，但我似乎只能做到这一点。

我以为这件事就这样过去了。不料一天上午，这位家长又找到我，局促不安地从兜里掏出了5元钱递给我。他说：闺女前些日子写信给我，说我这次给她捎来的钱有些不一样，因为她从来没有收到过家里这么齐整的钱。读完信后，我便猜出了事情的原委，我知道你肯定垫进去了5元钱，所以今天给你送来了。

我百般推辞，但家长却极认真的样子，最后，他一把把那5元钱塞到我的手里，便扭头走进深秋的风里。

我突然想起那位学生，作为贫穷人家的子女，她竟然知道贫穷人家的钱是什么样子的。我更喜欢这样的父亲，因为他知道贫穷的风骨是什么。

这个世界穷人不少，但能够高擎自己的灵魂活着的人不多。更多的人常常因为很可怜的一点儿利益而丢失自己最可宝贵的东西，从而使缺少精神之钙的虚弱身体在这个世界猝然跌倒。

我曾在2005年11月份写过一篇博文叫做《美女的定义》。当时引用了管平潮《仙路烟尘》里的一句话：山迎眉而失色，水遇目而不明。在酷讯此人种三年后，终于把标准降为“山迎眉而不崩，水遇目而不枯“了。
大家是不是应该欢迎我正式加入正常人的族群？